Что делать с детской агрессией?

Научно доказано, что первые 7 семь лет жизни детьми целиком и полностью управляет лимбическая система головного мозга, проще говоря, те самые эмоции. Поэтому самое популярное мнение, бытующее среди современных родителей, о том, что маленькие дети — манипуляторы, в корне не верно. Так как для манипуляций необходимо тщательное планирование, освоение и понимание причинно-следственных связей, а это уже — кора головного мозга, неокортекс — сознание. Поэтому сразу договоримся, что любая детская эмоция — это не назло и не специально. И следовательно, она ни в коем случае и ни при каких условиях не подлежит тому, чтобы за нее стыдить (порождение чувства вины — вообще сомнительный метод), наказывать и негативно порицать. Если в семье принято запрещать и наказывать за любые проявления агрессии, стоит со временем ожидать от ребенка тяжелого внутреннего конфликта, замкнутости, онемения чувств. Причем внешне такие дети могут казаться спокойней, уравновешенней и сознательней своих «умеющих чувствовать» сверстников, однако, если измерить клинически уровень кортизола (гормона стресса) в крови, он совершенно точно будет зашкаливать. Все это по мере взросления формирует травматичный след. Во взрослом возрасте люди, блокирующие в себе «темную сторону» эмоций, склонны к различного рода зависимостям, как в легкой форме (переедание, шопоголизм, трудоголизм, курение, сериалы…), так и в hard-версии (алкоголь, наркотики).

Агрессия — это эмоция, импульс, которому обязательно нужен правильный выход. Чаще всего агрессия — результат фрустрации, простыми словами, нереализованной потребности. Первые признаки гнева и порождаемой им агрессии могут начать проявляться уже в возрасте около девяти месяцев. Малыш может начать кусаться, тянуть за волосы, бить маму по лицу, биться головой об пол или другие предметы. В более старшем возрасте проявления агрессии могут быть связаны со скрытыми, непроработанными детскими страхами, как выход — терапия (песочная, арт-, сказкотерапия).

В первые годы жизни маленький человек познает свои эмоции, учится с ними управляться, принимать их. Поэтому основная задача родителей — показать, что любые эмоции — это про норму, и они никак не могут повлиять на безусловную любовь и принятие родителями своего ребенка. Важно научить ребенка выплеснуть эмоцию наиболее «экологичным» путем, т.е. не принося вреда другим. Но самое главное, перед тем как начать работу с агрессией своего ребенка, проанализируйте свое собственное эмоциональное состояние, атмосферу в семье, ваши личные способы проявления негативных эмоций, манеру общения между членами семьи. Так как дети в 90% случаев нас «зеркалят».

С самыми маленькими подойдет способ смещения вектора агрессии с одушевленного (мамы, папы, бабушки и т.д.) на неодушевленное (игрушки, подушка, бумага).

Например:

- предложить со всей силы поколотить ручками по подушке;

- поплескаться в набранной ванне так, чтобы брызги во все стороны летели;

- порвать с энтузиазмом газету, бумажки, салфетки;

-  покрушить кубики, игрушки;

-  помять пластилин;

-  порычать как лев или громко спеть песенку.

- Можно начать делать это самим, и вы увидите, как ваш малыш следом задорно включится в процесс.

Результат: отыгранная агрессия, выплеснутые эмоции, довольный малыш и целые волосы на голове у мамы :)

С детьми постарше пункт физической активности по-прежнему остается актуальным, т.к. она прекрасно облегчает многие болезненные чувства + хорошо бы практиковать перевод чувств в слова, проговаривать то, что он в данный момент чувствует, не давая при этом его чувствам оценку. «Я вижу, ты очень зол», «Эта ситуация, должно быть, ужасно тебя разозлила»… При этом с эмоциями ребенка совершенно необязательно каждый раз соглашаться, важно их ПРИНИМАТЬ. Такой способ со временем поможет ребенку рассказывать о своих чувствах, не прибегая к агрессии (чаще всего дети проявляют свою агрессию физически, в виде драки, например, только потому что не знают, как дать выход эмоциям иначе), контролировать и управлять своими эмоциями. Некоторые родители предлагают ребенку написать на листке бумаги все, что он чувствует относительно ситуации в данный момент, а потом скомкать или порвать бумажку на мелкие кусочки и выбросить.

Очень действенный способ — зарисовка чувств. Отличный пример приводят Фабер и Мазлиш в своей книге«Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили»:

   «Я только вернулась домой и застала своего трехлетнего сына бьющимся на полу в истерике. Мой муж стоял рядом и смотрел на это отвращением. Он сказал:

          — Ладно, специалист по детям, посмотрим, сможешь ли ты справиться с этим.

          Я почувствовала, что не должна ударить в грязь лицом. Я посмотрела на Джошуа, который все еще стучал ногами и вопил, затем взяла карандаш и блокнот, лежащие у телефона. Я встала рядом с ним на колени, протянула ему карандаш и блокнот и сказала:

          — Покажи мне здесь, как ты злишься. Нарисуй картинку того, что ты чувствуешь.

          Джошуа немедленно вскочил на ноги и начал рисовать злобные круги. Затем он показал это мне и произнес:

          — Вот как я злюсь!

          — Ты действительно злишься! — ответила я и вырвала еще один кусок бумаги из блокнота. — Покажи еще, — попросила я.

          Он яростно черкал, и тогда я снова заметила:

          — Сынок, ты так рассержен!

          Мы проделали все то же самое еще раз. Когда я протянула ему четвертый листок, он уже явно был спокойнее. Он долго смотрел на него, а потом сказал:

          — Теперь я покажу мои счастливые чувства.

          Он нарисовал кружок с двумя глазами и улыбающийся рот. Это было просто невероятно. За две минуты он от истерики перешел к улыбке просто потому, что я позволила ему показать мне, как сильно он злится».